致我的已然逝去的青春

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题记：关于青春，耶稣大帝说：众生啊，青春是上帝赐给你们的一杯芬芳美酒，尽情地啜饮它吧，不要等到时光消逝，再撑开你们疲乏的双眼，回首遥望西方大漠霞蔚里那一片逼真但虚幻的海市蜃楼。。。耶和华二世又说：青春是教堂塔顶上的风向标，它不存在任何的确定性，以至于哪怕是一阵微风吹过，都会灵活的、漫无目的的变更它的朝向。。。南华真人则说：青春是本无所谓有，无所谓无的，只不过青的人多了，便就成了春。。。
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　　我是谁？我是一条狗，是个辛辛苦苦打拼几十载还在垃圾堆里叨食的野狗，我是一条蛆虫，是个辛辛苦苦打拼几十载还匍匐于地上的无骨烂蛆，我可以坐在办公室里悠闲地抽烟喝茶、打情骂俏骚扰女同事，也可以在浊气逼人、蚊蝇乱舞的阴沟边上大葱蘸酱嚼大饼，我可以直面领导大放厥词、一往无前，却不可以在老婆面前抬眼直视、放个响屁，我公然诅咒这个社会的礼崩乐坏丧公失义，同时叹息自己的低能弱智百无所用，我渴望逃离我周围的纷乱与庄子和光同尘、同陶潜共把菊锄，却不能忘怀这个千千世界迷人的光环、绚烂的奇景。。。我是一个凡人，凡的可以下黄泉，我又是一个高人，高的可以上玉阙——我是一个自甘沉沦却又不甘寂寞的佞种！这，就是我。
　　最近，据西方某专业研究机构测定，人的青春时段已经打破了原来三十几岁的界定，乐观自信地延展到了四十岁，这个数字对于一般人来说，其实已是人生里程的一半，也就是说在人生差不多半百的时候，我们还在甜蜜愉快欢度着我们的青春，从这个意义上说，我们几乎没有理由抱怨人生，因为占据人生一半或者一多半的青春好时光，会不存悬念的把我们的旅途行囊塞得满满的，那些鲜活的、律动的、轻飏的、奔放的东西会把一切忧心的、愁闷的、焦虑的、苦楚的甚至强加在肩的所谓责任义务抛的远远的，就像扬起一把黄沙让它随风吹散，像掬起一捧弱水让它在阳光里羽化。但无论如何，我还是暗自欣喜了一刻，庆幸四十有二的自己虽然没能搭上青春的末班车，但毕竟还能望见愈行愈远的末班车排放的尾气和腾起的尘嚣。。。
　　我总认为，青春的“青”字，其实正是无心之情，那种感而易伤的多情、总也抹不开的浓情，如一根根无形但结实的红丝线，试图把那颗即使在睡里梦里也羞于剖白的心，一寸一寸拉过来并紧缚在一起。虽然，有时候是单向的；虽然，有时候会落得线摧心碎。她，我的同窗俪，她是无悔的、无需自责于心的，也是可以坦坦荡荡、洒洒脱脱漫步人生每一段旅程、每一处驿站的，因为她在该爱的年龄里爱了、追求了，大胆向自己的意中人绽开了心香一瓣，但结果对她来说却是如此凄苦、如此不公平、如此令她伤心。。。我的过错或者说是罪过，是对她对那个终日默默无语好似哑巴一样的女孩的无情拒绝，有多无情？就像三年亢旱、六月飘雪！就像一天二地、三江四海！
　　孔老二说过：罪过需要忏悔，忘记就是背叛。其实人活着非常需要忘记，大大小小的事情和事件，一桩桩一件件堆在心里，就算至人圣人真人神人通人达人还有元谋猿人也受不了。但是很奇怪，正像人们通常所认为的那样，有时越是想要忘记的事情，反而越是历久弥新、毫发毕现，清晰得仿佛穿越剧，把远古一下子搬到了眼前。二十多年过去了，回想起来，我的做法的确过于薄情寡义甚至残酷，这不仅仅是伤害了她的自尊，更严重的是重重伤害了她的心灵。随着时光流逝，年齿渐长，我也曾努力试图忘记这件事，怎奈我的大脑却选择性的对这件事情进行了记忆加固，不如忘却遂固执地变成了往日重现、时时重现。其实此事是不应该被忘记的，忘记了虽然可能会摆脱良心的谴责，但对我来说也就意味着丢弃了良心。
　　记忆是心灵家园的一角，只有它的主人自己拥有经营和开发的权利，但是通过某种形式把它公之于众，就相当于把自己的精神家园打开了一扇窗户，除了一束耀眼的光线，偶尔路过的人们还会投进来各种各样的目光：好奇的、探究的、询问的、质疑的、批评的、愤怒的。。。这，需要勇气。无论如何，我要解密这段遭际，用以诅咒那一时期可怕、可恨乃至可怖的我。。。
　　故事原本平常，没有想象之中的荡气回肠惊天动地，更没有想象之外的鲜血淋漓难以忍视。可能就是我们曾一同唱过的一段歌，一段极其平常的歌。。。